Анекдоты от МАРГО - Форум
БЫСТРЕЕ ВЕТРА ПОЛТАВСКАЯ ВЕЛОЖИЗНЬ Понедельник, 12.04.21, 18:30
Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
Все, кто только зарегистрировался и хочет общаться на форуме, перейдите, пожалуйста, по этой ссылке! -------------

Полтавский канал для взаимопомощи и общения на дорогах • Для рации: LPD 69 канал (434.775 МГц) • Для смартфона: Zello-канал «Полтава велосипедная»
[ Новые сообщения форума · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 17
  • 1
  • 2
  • 3
  • 16
  • 17
  • »
Модератор форума: XSergeyX, casp, SanYA  
Форум » Разное (хобби, флейм...) » Флейм » Анекдоты от МАРГО (анекдоты и другие веселые истории из жизни...)
Анекдоты от МАРГО
МаргоДата: Вторник, 15.11.11, 14:22 | Сообщение # 1
Группа: Проверенные
Сообщений: 2378
Замечания: 0%
Статус: Offline
ВНИМАНИЕ!!! В АНЕКДОТАХ МОЖЕТ ПРИСУТСТВОВАТЬ НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!!!
В обязательном порядке помещаем такие анекдоты в теги
Code
[hide][spoiler] *** [/spoiler][/hide]



Комментарии в этой теме периодически будут удаляться!


Отпускайте клоунов и идиотов из своей жизни!!! Цирк должен гастролировать....!!!!

Сообщение отредактировал Марго - Вторник, 15.11.11, 14:50
 
МаргоДата: Вторник, 15.11.11, 14:58 | Сообщение # 2
Группа: Проверенные
Сообщений: 2378
Замечания: 0%
Статус: Offline
Купил стиральный порошок. На нем написано: '100 грамм бесплатно.' Открываю, а там только порошок)))


Ищу девушку не битую, не крашенную, с пробегом не более двух мужчин!!! В идеальном состоянии!!!


Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
— Вот сука теща-то!
Жена с кухни:
— Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
— Б…, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра ни х… я и вспомнить не могу!!!)))))))


В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает чего у него за пpоезд. далее пpоисходит нижепpеведенный диалог.
М: Ты меня не узнаешь?
К(с тупой pожей): Hет!
М: Hе, сеpьзно не узнаешь?
К(с еще более тупой pожей): Hет!!!
М: Hе ну че в натуpе не узнаешь?
К(pазъяpенно): Hет!!! А кто ты?
М(с довольным видом): Дык, заяц я.


Доступно только для пользователей


Водка со льдом вредит почкам… Ром со льдом-печени… Джин со льдом-сердцу… Виски со льдом-мозгу… Этот ЧЕРТОВ ЛЕД НЕВЕРОЯТНО ВРЕДЕН!!!


4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…


заходит студент в столовую… видит пустых столиков нет ну и решил подсесть к профессору, а тот говорит:
— гусь свинье не товарищ!
студент не долго думая пожимает плечами и отвечает:
-ну ладно, я полетел!
Профессор разозлился и решил завалить студента на экзамене… во время которого подсовывает самый сложный билет. однако студент всё ответил. тогда профессор задаёт ему доп. вопрос:
— вот идёшь ты по лесу и видишь 2 мешка… один с умом, а второй с золотом, ты б какой взял.
— с золотом отвечает студент…
Профессор ухмыляется и говорит:
— А вот я б с умом взял!
— ну кому чего не хватает…
Профессор в гневе берёт его зачётку и пишет: козёл.
Студент не заметив этого уходит, а затем возвращается и говорит:
— Профессор, вы здесь расписались, а оценку не поставили!


Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла,отвечает жена
2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла-отвечает жена.
и,наконец,
3.Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима,холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла,отвечает жена.
-Нуи? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА,одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома-все равно,
у меня — СЕКС!!!


Отпускайте клоунов и идиотов из своей жизни!!! Цирк должен гастролировать....!!!!
 
МаргоДата: Вторник, 15.11.11, 15:26 | Сообщение # 3
Группа: Проверенные
Сообщений: 2378
Замечания: 0%
Статус: Offline
История от первого лица.
Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей.
На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки,в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы.
Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да… угу… Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания… Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу… На фига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашеная.


Отпускайте клоунов и идиотов из своей жизни!!! Цирк должен гастролировать....!!!!
 
ЛюдМилаДата: Вторник, 15.11.11, 15:52 | Сообщение # 4
Группа: Проверенные
Сообщений: 281
Замечания: 0%
Статус: Offline
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!))
 
МаргоДата: Вторник, 15.11.11, 16:24 | Сообщение # 5
Группа: Проверенные
Сообщений: 2378
Замечания: 0%
Статус: Offline
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…


1 сентября. Первоклашка залетает домой и кричит родителям: «Сидите тут и не знаете, а писька то х… ем называется!»


Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих… — (сдавленно) Запор? — (Так же сдавленно) Угу… Через пять минут в одной из кабинок: — Бульк!… — (сдавленно) Поздравляю… — (сдавленно) Не с чем, это мобильник…


Отпускайте клоунов и идиотов из своей жизни!!! Цирк должен гастролировать....!!!!

Сообщение отредактировал Марго - Вторник, 15.11.11, 16:28
 
МаргоДата: Вторник, 15.11.11, 21:26 | Сообщение # 6
Группа: Проверенные
Сообщений: 2378
Замечания: 0%
Статус: Offline
…милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»



Пару лет назад, моя подружка согласилась на ночь любви с одним своим ухажером. Таскался он за ней пару месяцев. Решила она сдаться. Женское любопытство взяло вверх, и утром я пишу ей смс «Ну как???». Она отвечает «Круто. Трах… ь всю ночь. Чле. средних размеров, но пользоваться умеет!» (подруга мне очень близкая) И по ошибке отправляет эту смс своей бабушке!!! Благо бубушка современная и через час (думала наверно?) приходит ответ «Завидую. Но этот отчет родителям лучше не отсылай.» Ржали мы долго!!!
Пршло время, подружка собралась замуж за того самого парня. На свадьбе-все поздравляют, говорят тосты. Дошло дело до бабушки, она начала «Впервые я узнала о Сереже из одной смски…»


Отпускайте клоунов и идиотов из своей жизни!!! Цирк должен гастролировать....!!!!
 
МаргоДата: Среда, 16.11.11, 13:51 | Сообщение # 7
Группа: Проверенные
Сообщений: 2378
Замечания: 0%
Статус: Offline
Собралась на работу — вызвала такси. Пока ждала уснула. Просыпаюсь,а я час уже сплю… Звоню в такси: -Девушка,я такси час назад вызывала и уснула, пришлите мне снова машину. -Ок,ждите звонка. Перезванивает ржёт:-У вас та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!


Как-то с женой в компьютерном магазине выбирали диски с играми. Стратегии лежали на нижнем стелаже. Загнувшись раком потихоньку идем разглядываем, я первый она за мной. Прошли так пару метров, я утыкаюсь на парня который стоит так же раком, обхожу его. Жена тоже в него утыкается и не глядя со словами: «Что примерз?» щипает его за жопу. Вы бы видели его рожу.


Старая бабка пошла в больницу. Ходит — но никого нет. Тут видит мужик
идёт. Она ему:
- Милок, а где у вас зубнюк?
- Ну, во-первых, бабка, не зубнюк, а Стоматолог, а во-вторых прямо по коридору и налево.
- Спасибо милок, а где у вас тут глазнюк?
- Ну, во-первых, не глазнюк, а Окулист, а во-вторых — первая дверь
направо на третьем этаже.
- Спасибо, милок, а сам-то ты кто?
- Не знаю как по-вашему, но по нашему я — гинеколог…


Отпускайте клоунов и идиотов из своей жизни!!! Цирк должен гастролировать....!!!!
 
Mama_SideДата: Среда, 16.11.11, 18:59 | Сообщение # 8
Группа: Проверенные
Сообщений: 1794
Замечания: 0%
Статус: Offline
Саша - 32 зуба, Діма - 28 зубів, Андрій - 19 зубів ... Вченими - стоматологами доведено: не вааажливо, яка в тебе зубна паста, головне - не гуляти по темних вулицях після 24.00.




- А ти бігаєш зранку?
- Так! По дому, з криками "блііін, проспал!"
 
МаргоДата: Среда, 16.11.11, 21:37 | Сообщение # 9
Группа: Проверенные
Сообщений: 2378
Замечания: 0%
Статус: Offline
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора и он сказал,
что у меня грудь как у двадцатилетней девушки …
— А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
— Нет… Про тебя он не спрашивал…


-У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, со спецэффектами !!!


Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— что, совсем???
— нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!


Начальник -секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!


— Милый… у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, я бурундук!!!


Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно) — Нет, НА ВЗЛЁТ !!!


Доступно только для пользователей


Отпускайте клоунов и идиотов из своей жизни!!! Цирк должен гастролировать....!!!!
 
K@teДата: Среда, 16.11.11, 23:05 | Сообщение # 10
Группа: Проверенные
Сообщений: 1065
Замечания: 0%
Статус: Offline
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
- Сын что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, с*ка я женат!!!





Только о двух вещах мы будем жалеть на смертном одре — что мало любили и мало путешествовали. М. Твен
 
DrHeavy_oldДата: Среда, 16.11.11, 23:09 | Сообщение # 11
Группа: Проверенные
Сообщений: 522
Замечания: 0%
Статус: Offline
Идет мужик по улице. Видит бабка цветы продает:
-Сынок, купи букетик - неделю стоять будет...
-Да?! Правда??! Тогда давай четыре!!!


Сообщение отредактировал DrHeavy - Среда, 16.11.11, 23:10
 
МаргоДата: Четверг, 17.11.11, 00:52 | Сообщение # 12
Группа: Проверенные
Сообщений: 2378
Замечания: 0%
Статус: Offline



Господи!!! Накажи меня большой зарплатой!!! Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить…


Доченька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого!
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, лысую,глаза нет, грязную.
Мать, непроизвольно:
— Фу, бля!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет…)))


Отпускайте клоунов и идиотов из своей жизни!!! Цирк должен гастролировать....!!!!
 
МаргоДата: Четверг, 17.11.11, 00:59 | Сообщение # 13
Группа: Проверенные
Сообщений: 2378
Замечания: 0%
Статус: Offline
Звонит мужик с похмелья своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты в туалет еще не ходил? — Нет!? — Вася, не ходи, я из Токио звоню!





На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Иду мимо…
— Унучок, помоги написать смс-сообчению.
— Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
— Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…


Отпускайте клоунов и идиотов из своей жизни!!! Цирк должен гастролировать....!!!!

Сообщение отредактировал Марго - Четверг, 17.11.11, 01:16
 
МаргоДата: Четверг, 17.11.11, 11:43 | Сообщение # 14
Группа: Проверенные
Сообщений: 2378
Замечания: 0%
Статус: Offline
Кажется заболела...Температура, насморк, горло болит!!!
Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!!!


Разговор гопников …-Слышь, а где Васян? — Блин, да в больнице лежит. — А чё с ним — Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога. — Ооо, а он чо, с лестницы навернулся? — Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.


Ищу молодого, красивого, высокого, спортивного, здорового, богатого, успешного, ласкового, нежного, сексуального, без вредных привычек, без бывших жен, без детей, без надоедливых родителей, — ПРОСТО ХОЧУ УВИДЕТЬ!!


Женщина случайно разбила стекло. Решила вызвать стекольщика, чтобы устранить неприятность. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Стекольщик, твою мать!
Женщина открывает дверь — на пороге стоит изрядно подвыпивший мужичонка.
— Здравствуйте.
— Здрасте, ептыть. Вызывали, твою мать?
— Да, да вызывала. Вон в той комнате надо застеклить окно.
— Понятно, твою мать.
— Вы проходите, а я пока пойду на кухню, как водится, водочки вам грамм 50 налью, огурчик порежу…
— Давай, твою мать.
Женщина идёт на кухню, наливает 50 грамм и опять слышит звонок в дверь.
— Кто там?
— Это я, стекольщик, твою мать!
— Так ко мне уже пришёл один.
— Я выпал, твою мать!


Отпускайте клоунов и идиотов из своей жизни!!! Цирк должен гастролировать....!!!!
 
K@teДата: Четверг, 17.11.11, 14:10 | Сообщение # 15
Группа: Проверенные
Сообщений: 1065
Замечания: 0%
Статус: Offline
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.





Только о двух вещах мы будем жалеть на смертном одре — что мало любили и мало путешествовали. М. Твен
 
Форум » Разное (хобби, флейм...) » Флейм » Анекдоты от МАРГО (анекдоты и другие веселые истории из жизни...)
  • Страница 1 из 17
  • 1
  • 2
  • 3
  • 16
  • 17
  • »
Поиск:


Copyright MyCorp © 2021 Хостинг от uCoz