Анекдоты от МАРГО - Страница 16 - Форум
БЫСТРЕЕ ВЕТРА ПОЛТАВСКАЯ ВЕЛОЖИЗНЬ Понедельник, 12.04.21, 18:52
Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
Все, кто только зарегистрировался и хочет общаться на форуме, перейдите, пожалуйста, по этой ссылке! -------------

Полтавский канал для взаимопомощи и общения на дорогах • Для рации: LPD 69 канал (434.775 МГц) • Для смартфона: Zello-канал «Полтава велосипедная»
[ Новые сообщения форума · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: XSergeyX, casp, SanYA  
Форум » Разное (хобби, флейм...) » Флейм » Анекдоты от МАРГО (анекдоты и другие веселые истории из жизни...)
Анекдоты от МАРГО
egyptainДата: Четверг, 13.02.14, 19:25 | Сообщение # 226
Группа: Проверенные
Сообщений: 247
Замечания: 0%
Статус: Offline
- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
 
Man_on_Mars_oldДата: Четверг, 13.02.14, 23:22 | Сообщение # 227
Группа: Проверенные
Сообщений: 4132
Замечания: 0%
Статус: Offline
Сплю, три часа ночи... Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом: - Папа,пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит,
будить его не хочется.


Путь делает нас счастливыми, а не цель ;-) Ден Миллман.
 
SanYAДата: Понедельник, 17.02.14, 00:48 | Сообщение # 228
Группа: Администраторы
Сообщений: 9997
Статус: Offline


- Ничего я не толстая! Мне муж говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!))))


___________________________________


Никогда не спорьте с идиотами! Вы опуститесь до их уровня, где они задавят вас своим опытом...
 
SanYAДата: Понедельник, 17.02.14, 13:12 | Сообщение # 229
Группа: Администраторы
Сообщений: 9997
Статус: Offline
Приходит чувак к сексопатологу.

Доктор: Какие проблемы, что беспокоит?
Пациент: Понимаете, доктор... Как Вам объяснить...
Доктор: Ну, смелее!
Пациент: Видите ли, я - гей!
Доктор: Да-да-да! Понимаю-понимаю! Вы певец?
Пациент: Нет!
Доктор: Понимаю-понимаю! Вы модельер?
Пациент: Нет!
Доктор: Ясно! Вы танцор балета!
Пациент: Да нет, доктор! Я токарь шестого разряда. Понимаете, там всякие железки, станки, ключи...
Доктор: Ну, батенька! Какой же Вы гей? Вы - пидор!


___________________________________


Никогда не спорьте с идиотами! Вы опуститесь до их уровня, где они задавят вас своим опытом...
 
SanYAДата: Понедельник, 17.02.14, 14:44 | Сообщение # 230
Группа: Администраторы
Сообщений: 9997
Статус: Offline
Есть такой очень древний ресурс anekdot.ru...
Анекдоты я не очень любил читать, а истории там попадались очень даже смешные. Как утверждают авторы, истории невыдуманные.
Постараюсь некоторые из них здесь опубликовать, т.к. читать этот сайт я бросил лет 10 назад и найти их в его нескончаемых недрах очень сложно.





История от 1 июня 1998
OXOTA

70-е. Маленький номерной городок, затерянный в казахстанских степях. Население - смешанное: 50х50 = гражданские и военные.
Тоска - глубоко-зеленого цвета. Одно из немногих развлечений - охота на сайгаков. Тогда еще их не всех перебили, и они огромными стадами кочевали в окрестностях. Охотились порознь, т.е. гражданские отдельно, военные отдельно. Было у них что-то вроде негласного соревнования.

Гражданские пользовали для охоты открытый "козел", а у военных техника была куда разнообразней и могучей.
Выезжали в ночь. Отыскивали стадо. Врубали все фары на "дальний свет" и гнали его перед собой, паля что было мочи по конкретно офигевавшим от таких бойцов сайгакам. Ритуал, ессно, был отработан до тонкостей. Выезд (обычно пятница). Остановка. Прием на грудь. Остановка. Прием на грудь. Охотничьи байки. Прием на грудь. Прием на грудь... Если силы оставались, то охотились сегодня, если нет, то откладывали до завтра, просто расслабляясь пивком. В тот злополучный выезд сил было много...

Далее на происшедшее лучше всего взглянуть трезвыми, сначала "гражданскими", а потом и "военными" глазами.

"Гражданская" версия
Они потом во всем обвиняли водилу, как самого трезвого, пившего через раз ("Я жжжж ззз-арулем!"). А до этого все шло что как.
Нашли стадо. Погнали. Палили. Ну грохот, матерок, шутки-прибаутки, топот, блеяние... И тут, оставшиеся в стаде сайгаки как-то
начинают разделяться, явно огибая что-то массивное. Ну нашим бойцам это до фени. Палят теперь во все стороны. Вдруг, в редкий
момент затишья, впереди раздается вопль: "...Твою мать! Заряжай!!!..." Фары выхватывают стоящий в нескольких метрах танк, у которого медленно поворачивается в их сторону башня с мощным прожектором, бьющим прямо в глаза. Неведомая сила выбросила водилу из сиденья метра на 2 вверх и в сторону. Это-то их и спасло, т. е. "козел" завихлял, сбив прицел танкистам, и 6-дюймовый снаряд просвистел в стороне...

"Военная" версия
Приехала проверка гарнизона. Штабного полкана, сопровождаемого комиссаром, для усиления впечатления, решили попотчевать охотой.
Мелочиться не стали. Руководство гарнизона выделило для этой забавы Т-72 и само же приняло непосредственное участие в действе.
Загрузились и к вечеру в путь. Два штабиста, ком. и комиссар гарнизона плюс водила - "экипаж машины боевой". Размах военный.
Машина - образцово-показательная в боевой и походной готовности: полный боекомплект + пара ящиков "горючего" (напиваться никто не собирался). Только тронулись, надо было сбрызнуть удачное начало. Дали контрольную очередь из набашенного пулемета - отметили. В общем, пока вырулили на боевую позицию, первый ящик прикончили. Дальше - больше. Пробный выстрел из пушки заслуживал по банке на брата. Тут полкан решил немного освежиться, рядышком с броней. Вчетвером его спустили на землю, наказав шумнуть из личного оружия, когда закончит и быстренько за свое. Полкан, значится, отбомбился. Рука привычно потянулась к кобуре ("шумнуть!")... И тут он видит несущиеся на него стадо в
сполохах света, слышит свистящие вокруг пули, шлепающие о броню. Привычно, не успев ничего подумать, он обнаружил себя орлом, взлетающим на башню и орущим по-командирски четко: "Мудаки! Пробухали всю охоту!" Ком. гарнизона реагирует мгновенно на дружеское замечание старшего по положению, относясь к подчиненному наличному составу: "Е... твою мать! Заряжааааай!! Задраить люк!!!" ... Через некоторое время после выстрела, в наступившей тишине, слегка офигевшие руководители слышат осторожный стук по броне. Приказывают водиле уточнить обстановку. Водила высовывается из башенного люка и видит такую картинку: стоит мужик с поднятыми руками, а еще четверо залегли поблизости. Водила: "Ты кто?" Мужик: "Конь в пальто! У вас что там, крыша отъехала? Х...чите по своим!" Снизу и водилу спрашивают: "Ну,
кто там?" Водила: "Он, эта, по-русски, вроде". Ну вылезли. Разобрались. Отметили...

Тут вспомнили про водилу "козла". Дали очередь трассирующими. Потом пару раз из ракетницы. Скрашивая ожидание, приняли на грудь. Обменялись впечатлениями об охоте. Через час никто не пришел. Тогда решили поехать искать. Нашли часа через три, в какой-то канаве. На попытки приблизиться, сделался буйным. Выражался нецензурно. Грозился живым не даться. Налили стакан и отошли. Принял и успокоился. До следующей охоты...


___________________________________


Никогда не спорьте с идиотами! Вы опуститесь до их уровня, где они задавят вас своим опытом...
 
SanYAДата: Понедельник, 17.02.14, 16:03 | Сообщение # 231
Группа: Администраторы
Сообщений: 9997
Статус: Offline
История от 14 января 2002

Как браток подставил себя и пацанов, или Трагическая История о неуважении к чести и достоинства Животного, а также к его Частной Собственности.

Лет пять назад случилось.
Демократическая российская действительность… разгул братвы…
Некий человек был должен денег. Больших. Как и положено - в бегах. Те, кому он должен, проявив достаточно терпения в попытках получить долг по-хорошему, заявляются днем к товарищу на квартиру. Жены не было дома. Да жен-то по всем «понятиям» в общем и не обижают. Пришли за другим. За мебелью, техникой и другими пожитками - конфисковать. Но квартира все же не была пуста, - в коридоре СПОКОЙНО лежала небольшая собачка… породы стаффордшир… Кто знает, тот понимает. И непременно удивится такому пофигизму представителя одной из самых боевых пород. Однако факт остается фактом. Пока из квартиры выносили все подчистую, пес лежал и спокойно наблюдал за этим процессом. Ну для начала, говорят, порычал немного… да и притих. Смотрит он, значит, как выносят хозяйское добро и ничего не предпринимает. И, очевидно, так бы все и кончилось спокойненько, так бы и уехали пять здоровых братков в груженом фургоне, возместив убытки… Только вот чёрт дернул одного из них перед уходом пнуть собачий мячик…
…Итог истории был до жути трагичен. Двое парней лишились по нескольку килограмм мяса на различных частях тела. Главный «зачинщик» остался в самом прямом смысле без гениталий. Но главное - на дикий шум соседи вызвали милицию, и ВСЕ ПЯТЕРО БРАТКОВ «СЕЛИ» на разные сроки. А лишенного достоинства пацана в пересылочной тюрьме просто задушили за то, что подставил себя и друзей…
А все потому, что не прорубил тогда простой собачьей психологии, что мебель и телевизор - они-то были хозяйские. А мячик - ЛИЧНО ЕГО, СОБАЧИЙ!

Вот такая ерунда в жизни бывает лишает жизни. В принципе, парень вполне претендует на премию Дарвина, хоть и косвенно…


___________________________________


Никогда не спорьте с идиотами! Вы опуститесь до их уровня, где они задавят вас своим опытом...
 
KetДата: Среда, 19.02.14, 09:39 | Сообщение # 232
Группа: Проверенные
Сообщений: 2066
Замечания: 0%
Статус: Offline
Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из
самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..


Живи активно, думай позитивно!
 
egyptainДата: Среда, 19.02.14, 10:54 | Сообщение # 233
Группа: Проверенные
Сообщений: 247
Замечания: 0%
Статус: Offline
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
 
МаргоДата: Пятница, 21.02.14, 10:13 | Сообщение # 234
Группа: Проверенные
Сообщений: 2378
Замечания: 0%
Статус: Offline


Отпускайте клоунов и идиотов из своей жизни!!! Цирк должен гастролировать....!!!!
 
SanYAДата: Четверг, 27.02.14, 07:23 | Сообщение # 235
Группа: Администраторы
Сообщений: 9997
Статус: Offline
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий.

Неверующий младенец (Н): Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец (В): Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

(Н): Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

(В): Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

(Н): Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает.

(В): Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому.

(Н): Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.

(В): Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

(Н): Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

(В): Мы - это она! Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

(Н): Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

(В): Тогда скажи, благодаря кому мы существуем?

(Н): Этого я еще не могу исчерпывающе объяснить. Вот, подрастем еще чуть-чуть и я найду объяснение всему! А ты скажи, где Она была во время последней схватки! Если она такая заботящаяся, почему не помогла нам? Почему нам пришлось самим переживать все эти сложности?!

(В): Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?


___________________________________


Никогда не спорьте с идиотами! Вы опуститесь до их уровня, где они задавят вас своим опытом...
 
МаргоДата: Суббота, 08.03.14, 13:44 | Сообщение # 236
Группа: Проверенные
Сообщений: 2378
Замечания: 0%
Статус: Offline
Благодаря рекламе, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема - перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой люлей, а тётя с порошком. 

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.

12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.

13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.

14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.

15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.

16. У печени есть ноги.

17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.

18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.

19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.

20. А еще за нас почему-то всегда думает Тефаль.


Едут как-то три девушки в купе поезда.
Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!



Барби уже не та! biggrin


Отпускайте клоунов и идиотов из своей жизни!!! Цирк должен гастролировать....!!!!
 
SanYAДата: Среда, 19.03.14, 17:42 | Сообщение # 237
Группа: Администраторы
Сообщений: 9997
Статус: Offline
Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь...
Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь...
Просыпаешься: херак - красавица!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Женская мечта...


___________________________________


Никогда не спорьте с идиотами! Вы опуститесь до их уровня, где они задавят вас своим опытом...
 
KetДата: Четверг, 20.03.14, 12:30 | Сообщение # 238
Группа: Проверенные
Сообщений: 2066
Замечания: 0%
Статус: Offline
Мне другое вспомнилось smile
В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а
только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в
спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты
молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий
орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим
справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь
любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают,
ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты
просыпаешься ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!


Живи активно, думай позитивно!

Сообщение отредактировал Ket - Четверг, 20.03.14, 12:31
 
egyptainДата: Четверг, 27.03.14, 20:00 | Сообщение # 239
Группа: Проверенные
Сообщений: 247
Замечания: 0%
Статус: Offline
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.
 
McSimДата: Понедельник, 14.04.14, 22:20 | Сообщение # 240
Группа: Проверенные
Сообщений: 660
Замечания: 0%
Статус: Offline
Еду с сыном в автобусе. Пацан только что научился читать и читает всё подряд и обязательно громко. Все же должны знать что он читать умеет! И вот он читает всё, что написано на домах, на заборах: «Универсам», «Аптека», «Гастроном», «Приём стеклотары», «Путин – х.й»… Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.

https://drive.google.com/open?id=0B2LyZQyzQ6bVdDNWSWR2Uk81SDQ
 
Форум » Разное (хобби, флейм...) » Флейм » Анекдоты от МАРГО (анекдоты и другие веселые истории из жизни...)
Поиск:


Copyright MyCorp © 2021 Хостинг от uCoz