Анекдоты от МАРГО - Страница 2 - Форум
БЫСТРЕЕ ВЕТРА ПОЛТАВСКАЯ ВЕЛОЖИЗНЬ Понедельник, 12.04.21, 17:00
Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
Все, кто только зарегистрировался и хочет общаться на форуме, перейдите, пожалуйста, по этой ссылке! -------------

Полтавский канал для взаимопомощи и общения на дорогах • Для рации: LPD 69 канал (434.775 МГц) • Для смартфона: Zello-канал «Полтава велосипедная»
[ Новые сообщения форума · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: XSergeyX, casp, SanYA  
Форум » Разное (хобби, флейм...) » Флейм » Анекдоты от МАРГО (анекдоты и другие веселые истории из жизни...)
Анекдоты от МАРГО
МаргоДата: Четверг, 17.11.11, 17:46 | Сообщение # 16
Группа: Проверенные
Сообщений: 2378
Замечания: 0%
Статус: Offline


Отпускайте клоунов и идиотов из своей жизни!!! Цирк должен гастролировать....!!!!
 
МаргоДата: Пятница, 18.11.11, 10:35 | Сообщение # 17
Группа: Проверенные
Сообщений: 2378
Замечания: 0%
Статус: Offline
Доступно только для пользователей




Отпускайте клоунов и идиотов из своей жизни!!! Цирк должен гастролировать....!!!!

Сообщение отредактировал Марго - Пятница, 18.11.11, 12:19
 
МаргоДата: Пятница, 18.11.11, 10:58 | Сообщение # 18
Группа: Проверенные
Сообщений: 2378
Замечания: 0%
Статус: Offline
Из врачебной практики (реальная история)

Пришёл мужик с бедой к проктологу.
Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику.
Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание.
А там чёрным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив.
Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением ТУДА, чтобы сохранить стерильность.
Мужик стоит мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина.
Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит:
«Давайте презерватив и раздевайтесь».
Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает:
«Зачем?»
Врач отвечает:
«Глупый вопрос, мужчина.»
Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом… коробкой конфет и бутылкой шампанского.
Такого веселья врачиха не испытывала давно.
Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.


Отпускайте клоунов и идиотов из своей жизни!!! Цирк должен гастролировать....!!!!
 
KetДата: Пятница, 18.11.11, 16:40 | Сообщение # 19
Группа: Проверенные
Сообщений: 2066
Замечания: 0%
Статус: Offline
-У тебя кто-нибудь был до меня?
-Сегодня?


Живи активно, думай позитивно!
 
SanYAДата: Пятница, 18.11.11, 17:21 | Сообщение # 20
Группа: Администраторы
Сообщений: 9997
Статус: Offline
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. и только один мозг радовался, что пятница не за горами.

___________________________________


Никогда не спорьте с идиотами! Вы опуститесь до их уровня, где они задавят вас своим опытом...
 
SanYAДата: Пятница, 18.11.11, 17:30 | Сообщение # 21
Группа: Администраторы
Сообщений: 9997
Статус: Offline
Доступно только для пользователей

___________________________________


Никогда не спорьте с идиотами! Вы опуститесь до их уровня, где они задавят вас своим опытом...
 
МаргоДата: Суббота, 19.11.11, 00:29 | Сообщение # 22
Группа: Проверенные
Сообщений: 2378
Замечания: 0%
Статус: Offline
"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только
зарегистрированным пользователям"...


Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас - ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!


- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.


Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции».
Мужик, шарахаясь от неё: - Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!


Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.


Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью "клубничка" и понял, каким трудом его бабушке даётся это варенье.


Страшный сон учителя украинского языка и литературы: Азаров диктует, Янукович пишет...


Отпускайте клоунов и идиотов из своей жизни!!! Цирк должен гастролировать....!!!!
 
МаргоДата: Суббота, 19.11.11, 12:05 | Сообщение # 23
Группа: Проверенные
Сообщений: 2378
Замечания: 0%
Статус: Offline
— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!


— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши…


Девушка собирается в турпоход.
— Надо взять стринги… только стринги…
Мама:
— Дочка, ну ты хоть палатку возьми, спальник…
— Мама, будут стринги — будет и палатка, будет и спальник, все будет…





Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, мокасины LV. Один вопрос: "Чё ты в маршрутке забыл?"


Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?…
— Нет…
— Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова, здравствуйте!


Сыну было три года.
Погостили у бабушки, собираемся уезжать.
Вещи собраны, стоим у выхода.
Бабушка говорит внуку:
— Может пописаешь на дорожку?
Внук устало и обреченно:
— Ладно. Где эта дорожка…


Отпускайте клоунов и идиотов из своей жизни!!! Цирк должен гастролировать....!!!!

Сообщение отредактировал Марго - Суббота, 19.11.11, 12:57
 
ДимычДата: Пятница, 25.11.11, 20:35 | Сообщение # 24
Группа: Субмодераторы
Сообщений: 4080
Замечания: 0%
Статус: Offline
Мой сотрудник на работе любил повторять: "за такую зарплату, нужно не только не работать, но еще немножечко и вредить"

"Я не червонец, чтобы нравиться всем" © К.Е. Кинчев
 
МаргоДата: Пятница, 25.11.11, 21:27 | Сообщение # 25
Группа: Проверенные
Сообщений: 2378
Замечания: 0%
Статус: Offline
А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы. — Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!


Отдам тараканов… Милые создания… Живут в мозгах… Скрасят любое одиночество… Внесут неповторимое разнообразие в жизнь… Самовылов… Самовывоз


К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерс». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяx 20-30…
— А? А зачем вам СТОЛЬКО???
— Да… У шефа пчёлы подохли — приказал похоронить с почестями…


Вы хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку»


Доступно только для пользователей


Я лингвист… Поэтому я не «пацталом»,
а бьюсь челом о сруб светлицы, возхохотамши под лавкою…


Отпускайте клоунов и идиотов из своей жизни!!! Цирк должен гастролировать....!!!!
 
МаргоДата: Пятница, 25.11.11, 22:05 | Сообщение # 26
Группа: Проверенные
Сообщений: 2378
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (Димыч)
Мой сотрудник на работе любил повторять: "за такую зарплату, нужно не только не работать, но еще немножечко и вредить"

С нашей зарплатой, мы должны приходить на работу — здороваться и… уходить!


Укртелеком запустит новый проект «"интернет по канализации» под лозунгом «"Связь — гавно, зато канал широкий»


Машина сломалась и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни


Жена тебе уже не кажется такой красивой, как раньше?
Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин…


— Меня Бог умом-то не обидел!
- Обидел, обидел… Вы просто не обидчивый.


Рассказ со слов инструктора по вождению.
Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), второй день езды в городе. Перекресток. На перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом «к обочине». У девочки и так-то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, а тут ещё и это испытание…
Она инструктору:
— Что делать-то?
— Останавливайся.
И тут включилась женская логика и отсутствие опыта. Где остановится? Правильно, где стоит гаишник. Девочка включает поворот и едет на гаишника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ!…
Мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гаишник белый как стена, у девочки вообще ступор.
Инструктор гаишнику:
— Ты зачем нас остановил-то!
Тот:
— Да я думал вы — Такси, езжайте на хрен отсюда…


Отпускайте клоунов и идиотов из своей жизни!!! Цирк должен гастролировать....!!!!
 
МаргоДата: Пятница, 25.11.11, 22:14 | Сообщение # 27
Группа: Проверенные
Сообщений: 2378
Замечания: 0%
Статус: Offline
Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: — Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто
хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): — Сколько?
Ж: -3600$, милый.
Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи,
тебе понравится.
М: — Ок.
Спустя N-минут
М: — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): — Сколько?
М: — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь…:)))


Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
— Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.


70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер Ваш отец? — А кто Вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует… — Поразительно! А в каком возрасте умер Ваш дед? — А кто Вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится… — С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! — А кто Вам сказал, что ему приспичило! ! Он по залёту…


Отпускайте клоунов и идиотов из своей жизни!!! Цирк должен гастролировать....!!!!

Сообщение отредактировал Марго - Пятница, 25.11.11, 22:21
 
МаргоДата: Воскресенье, 27.11.11, 10:37 | Сообщение # 28
Группа: Проверенные
Сообщений: 2378
Замечания: 0%
Статус: Offline
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака «Джокер». «Джокер» может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД…


Магазин бытовой техники в центре . Дама полтора раза бальзаковского возраста зычно подзывает консультанта и начинает громко и многословно вещать о том, что она купила телевизор, а через две недели тот стал плохо показывать. Минуты через три, прорвавшись сквозь плотный звуковой барьер, консультант выясняет, что куплен телевизор в другом магазине, а его контора этим брендом вообще не торгует. Парень, расходуя последние запасы вежливости, пытается объяснить всё это тётке; та орёт в стиле «а мне всё равно, все вы тут сволочи, кто мне чинить будет». Посетители в зале морщатся от воплей.
Внезапно задолбанный консультант резко повышает голос:
— Как вы могли!
Тетка удивлённо замолкает. Консультант врывается в образовавшуюся брешь:
— Как вы могли купить телевизор у наших конкурентов? Вы не купили товар у нас, значит, вы просто нас обокрали! Обокрали наш магазин! Вы знаете, что моя зарплата зависит от продаж? Что я меньше получу? А у меня дома голодные дети! Вы ненавидите детей?
Тётка с выпученными глазами пытается что-то сказать, но тут продавец трагическим голосом наносит coup de grâce:
— Вы ненавидите моих детей?
Развернувшись, консультант уходит в подсобку, сокрушённо качая головой. Дама под взглядами окружающих быстро ретируется.
Не знаю, была ли вся эта ахинея импровизацией или домашней заготовкой, но сработало блестяще. Браво, чувак! Купилa у вас напольные весы.


Союз ветеранов ВДВ приглашает гей-сообщества города принять совместное участие в праздновании дня десантника 2 августа. Форма одежды — традиционная: голубые береты и тельники с голубыми полосками. Ищите нас во всех фонтанах города! Приходи, дружок, будет интересно!





— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. — Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись




Отпускайте клоунов и идиотов из своей жизни!!! Цирк должен гастролировать....!!!!
 
XSergeyXДата: Воскресенье, 27.11.11, 18:31 | Сообщение # 29
Группа: Модераторы
Сообщений: 4838
Замечания: 0%
Статус: Offline



 
МаргоДата: Воскресенье, 27.11.11, 21:48 | Сообщение # 30
Группа: Проверенные
Сообщений: 2378
Замечания: 0%
Статус: Offline






Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.



ЦАРЕВНА-ЛЯГУШКА. ПОСЛЕСЛОВИЕ....
***
А еще, заприметив очередного, бредущего по зловонной жиже царевича, лягушка поклялась себе, что на этот раз, не взирая на головокружение, легкую подслеповатость и радикулит, стрелу из болота она обязательно достанет! Как ни крути – последний шанс!
***
– Твою мать! Стрельбище! – возмутилась лягушка, хватая на лету очередную стрелу. – Ведь был же, был тихий затхлый водоем! Пока коронованные дураки свататься не повалили!
***
– Вот это я понимаю! – потер руки Царь-батюшка, увидев на пороге Ивана с Царевной-лягушкой в руках. – Добытчик в доме вырос! Сын! А мы как раз французов в гости ждем. И коронки золотые у меня поизносились...
***
– А кто, разрешите полюбопытствовать, батюшка ваш?– третий час пытал царевич лягушку, намертво зажавшую губами стрелу.
– Так я тебе и сказала, придурок, – думала та. – Ты сначала женись, а сказки...они потом будут.
***
– И какого же рожна ей неймется, – с тоской думал Иван- царевич, наблюдая поутру, как располневшая на калорийных харчах царевна пытается влезть в лягушачью кожу…
***
– А в фас ты ничего, мордастенькая, – улыбнулся Иван- царевич лягушке, утирая после поцелуя слюну. – И харак- тер спокойный. Глядишь, уживемся…


- Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?


В день рождения Тимошенко перед Лукьяновским СИЗО состоится концерт украинских звезд. На разогреве у них по традиции выступит «Беркут» - будет бить в бубен всех, кто им не понравится.




Отпускайте клоунов и идиотов из своей жизни!!! Цирк должен гастролировать....!!!!
 
Форум » Разное (хобби, флейм...) » Флейм » Анекдоты от МАРГО (анекдоты и другие веселые истории из жизни...)
Поиск:


Copyright MyCorp © 2021 Хостинг от uCoz