ВелоАнекдоты - Страница 5 - Форум
БЫСТРЕЕ ВЕТРА ПОЛТАВСКАЯ ВЕЛОЖИЗНЬ Четверг, 13.08.20, 05:28
Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
Все, кто только зарегистрировался и хочет общаться на форуме, перейдите, пожалуйста, по этой ссылке! -------------

Полтавский канал для взаимопомощи и общения на дорогах • Для рации: LPD 69 канал (434.775 МГц) • Для смартфона: Zello-канал «Полтава велосипедная»
[ Новые сообщения форума · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: casp, XSergeyX, SanYA  
Форум » Разное (хобби, флейм...) » ВелоЮмор » ВелоАнекдоты (велосипедные и не очень)
ВелоАнекдоты
MorganaДата: Суббота, 11.06.11, 11:07 | Сообщение # 61
Группа: Проверенные
Сообщений: 198
Замечания: 0%
Статус: Offline
Димыч, не-а 0:).
Дим, ЛС
 
VachekДата: Суббота, 11.06.11, 17:09 | Сообщение # 62
Группа: Проверенные
Сообщений: 304
Замечания: 0%
Статус: Offline
Марго, Ритуля - ждем еще анекдотов! У тебя хорошо получается выискивать что-то новенькое... smile


Все что ты ни делаешь, делай хорошо или не делай совсем!
 
HelgaДата: Суббота, 11.06.11, 17:39 | Сообщение # 63
Группа: Проверенные
Сообщений: 1534
Замечания: 0%
Статус: Offline
Марго, спасибо wiggle

Добавлено (11.06.11, 17:36)
---------------------------------------------
Едут Крокодил Гена и Чебурашка на велосипеде... Догоняет их мент, говорит, мол, штраф за превышение скорости!
Они: Дяденька, нет денег. Хотите, мы вам фокус покажем??
Мент: Какой фокус?
Они: Хотите, у вас яйца до земли будут?
Мент: Хочу!
Чебурашка: Ген, откуси ему ноги!

Добавлено (11.06.11, 17:37)
---------------------------------------------
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница: - Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды сёдла...

Добавлено (11.06.11, 17:39)
---------------------------------------------
Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется маленький мальчуган на велосипеде - и попадает под каток. Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали. Менты: - Ну, рассказывай... - Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч - тут мальчишка на велике появился и под колёса попал... Менты того избивают, говорят: - Врёшь падла - правду пиши! - Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу... Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает - и под колёса... Те его в наручники, прицепили к столу, пинают: - Не гони, тварь - пиши, что на самом деле было... - Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...


 
МаргоДата: Воскресенье, 12.06.11, 00:00 | Сообщение # 64
Группа: Проверенные
Сообщений: 2378
Замечания: 0%
Статус: Offline
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее, взял байк и поехал кататься.
*********
Велофорум. 2285 год. Основные темы:
- Дроп в Большом Каньоне. Как укрепить грунт в месте посадки?
- Регулярно горит электроника в эластомерной вилке RST. На что поменять?
- Как снизить вес композитных поликарбонатных покрышек? Высверливать или протравить кислотой?
- Поставил 12-дюймовые дисковые тормоза. Цепляюсь носками обуви. Как быть?
- После 80км/ч клинит цепь на 32-й передней звезде. почему?
- Шимановские вентиляторы на грипсах не справляются. На что поменять?
- Не обдерет ли покрышка 28х9,35 зеркальное покрытие верхних перьев?
- Можно ли ездить зимой в Москве с пенополиуретановым антикрылом от SKS? Не растворится?
- Семи-подвес с 98 см ходом подвески vs пяти-подвес со 105 см…. что брать?
- На ровном моргает датчик противобуксовочной системы… что делать?
- Не срабатывает автоматика изменения длины левого шатуна. Что почистить, в чём подвох?
- Выносной резервуар биотуалета седла, встроенный в багажник… роскошь или необходимость?
- У меня проблема выбора… система подъема модуля инфракрасной камеры заднего обзора… гидравлика или пневматика… что же лучше?
- 7300 евро за детский трёх-подвес от GT. В чём причина дешивизны?
- Как подключить к бортовому велокомпьютеру автоматику банни-хопа?
- Что залить в систему охлаждения индукционных втулок? Тосол кипит…
- Пятикоронка на хардтейле… Оправдано ли?
- Не работает противообледенительная система рамы, помогите срочно!!!
- Чем умплотнить место соединения шлема с велоформой? Кислород травит.
- Продаю антиквариат! Norco Six 2006 модельного года! Заменена только сгнившая стоковая резина и установлен допотопный ядерный привод педалей! Всё остальное родное! Редкая вещь! Очень дорого!
- Куплю недорого полуось привода задних поворотных цапф межосевого дифференциала на Jamis Durango SX.
- Вчера avid анонсировал новый 156-дырчатый диск стояночного тормоза. Для кого интересно? Чем прошлогодний 147-дырчатый был плох?
- Велофонари на плазме - архаизм или еще покатит?
- Когда запретят использовать шлемы виртуальной реальности в соревнованиях?
- Триальный вел весом 2,5 кг - можно ли на таком дрыне хоть чему-то научится?
- 4 спицы или монокристал? Что лучше для стрита?
- Как перевозить байк в космическом корабле? Нужно ли давать денег проводнику?
- В мае на Луну! Катнем в Море Безмятежности!! Кто летит?
- Нашел на чердаке у деда - Disorder 28, смотрим, ржем.. так катали наши деды..ухахахахах
*******************************
Деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы,теперь вот вы из Семеновки...
И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапет!

Добавлено (11.06.11, 23:24)
---------------------------------------------
*************
Подкатывает злобный байкер к речке, сидит, перекусывает... Вдруг видит - золотая рыбка плавает! Он её кепкой мембранной, байкерской ХВАТЬ! И поймал. А рыбка молвит:
- Отпусти меня добрый байкер, любые три желания исполню!
- Я не добрый, а злобный, ну да ладно...
1-ое желание: Хочу байк крутой, двухподвес, полный ХВЗ, тфьу ХТР.
2-ое желание: Хочу компьютер крутой, байкерский, 100 функций и чтобы пентиум III!
3-ее желание: хочу чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах!!!
Рыбка: Да ты что ?!! Собаки ведь хорошие бывают!
Байкер: вот я и говорю: хорошие - в хороших гробах, а плохие - в плохих!

Добавлено (11.06.11, 23:27)
---------------------------------------------
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛЯ!!!

Добавлено (11.06.11, 23:28)
---------------------------------------------
Едет Крокодил Гена на велосипеде, а Чебурашку на руль посадил. Догоняет их мент и кричит:
- Эй, убери этого с руля!
А Чебурашка обиженно:
- Я не СРУЛЬ, я - Чебурашка!

Добавлено (11.06.11, 23:37)
---------------------------------------------
- Какая разница между сексом и велосипедом?
- Не знаю...
- Так катайся!

Добавлено (11.06.11, 23:59)
---------------------------------------------
Папа, а ты когда мне велосипед купишь?
– Когда усилиями взвешенной монетарной политики нашего правительства, базирующейся на госудаpственнических позициях мудрого президента, стабилизируется золотовалютный запас нашей необъятной богатой Родины, сынок!
– Пап, ну зачем же слово «никогда» выражать столь длинной фразой?

Добавлено (12.06.11, 00:00)
---------------------------------------------
ФСЁ! wink


Отпускайте клоунов и идиотов из своей жизни!!! Цирк должен гастролировать....!!!!
 
XSergeyXДата: Воскресенье, 12.06.11, 00:27 | Сообщение # 65
Группа: Модераторы
Сообщений: 4838
Замечания: 0%
Статус: Offline
А я думал, это только начало


 
МаргоДата: Воскресенье, 12.06.11, 00:32 | Сообщение # 66
Группа: Проверенные
Сообщений: 2378
Замечания: 0%
Статус: Offline
tongue

Отпускайте клоунов и идиотов из своей жизни!!! Цирк должен гастролировать....!!!!
 
ДимычДата: Воскресенье, 12.06.11, 00:37 | Сообщение # 67
Группа: Субмодераторы
Сообщений: 4080
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (XSergeyX)
А я думал, это только начало

Всякое начало, имеет свой конец biggrin


"Я не червонец, чтобы нравиться всем" © К.Е. Кинчев
 
МаргоДата: Воскресенье, 12.06.11, 00:43 | Сообщение # 68
Группа: Проверенные
Сообщений: 2378
Замечания: 0%
Статус: Offline
Концы в воду ("Падал прошлогодний снег" м/ф)

Отпускайте клоунов и идиотов из своей жизни!!! Цирк должен гастролировать....!!!!
 
SanYAДата: Воскресенье, 12.06.11, 01:21 | Сообщение # 69
Группа: Администраторы
Сообщений: 9991
Статус: Offline
Ну нате ещё biggrin


Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга.
Но при этом всегда сидел на багажнике.


Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.


- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!


- Сколько сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море,
пальмы...


Скажи алкоголю: "Нет... денег!".


Продается костюм с отливом. В этом костюме можно отлить где угодно.


Вчера решил проехаться на автобусе в час пик.
В таком близком контакте я еще даже с женой не был.


- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
- Я больше: у меня вайфай.


Порно-ролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и "чинит" его.
Ну а дальше понятно. Один из первых комментов:
- Бля, а что с ноутом-то было!?!?!


Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.


- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!



Если мало, заходим сюда и пропадаем. Анекдоты - это мелочь. Вы истории почитайте. Но не все иам интересные.

Одна из них:

Знакомый недавно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможивание, как за новые iPhone 4G.

Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!»
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.

Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растамаживает.


___________________________________


Никогда не спорьте с идиотами! Вы опуститесь до их уровня, где они задавят вас своим опытом...
 
HelgaДата: Воскресенье, 12.06.11, 13:22 | Сообщение # 70
Группа: Проверенные
Сообщений: 1534
Замечания: 0%
Статус: Offline
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой, простите! Садитесь, пожалуйста!

Добавлено (12.06.11, 13:22)
---------------------------------------------
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных
ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!


 
ArmstrongДата: Воскресенье, 12.06.11, 21:42 | Сообщение # 71
Группа: Проверенные
Сообщений: 1760
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (Марго)
Велофорум. 2285 год. Основные темы:

Марго, lol specool


Жизнь слишком коротка, что бы ходить пешком
https://www.strava.com/athletes/19767690
 
vladman_fpДата: Четверг, 23.06.11, 14:32 | Сообщение # 72
Группа: Проверенные
Сообщений: 379
Замечания: 0%
Статус: Offline
Работаю в спортивном магазине. чел купил велосипед и уехал довольный.
на следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
на следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

*с башорга



_____________________
www.comfortservice.pl.ua
Кондиционирование
Вентиляция
Утепление
Монтаж Сервис Ремонт
 
МаргоДата: Вторник, 28.06.11, 08:56 | Сообщение # 73
Группа: Проверенные
Сообщений: 2378
Замечания: 0%
Статус: Offline
-Мама,смотри. У велосипедиста такие перчатки, как у нашего папы носки!! smile

Отпускайте клоунов и идиотов из своей жизни!!! Цирк должен гастролировать....!!!!
 
HelgaДата: Вторник, 28.06.11, 12:32 | Сообщение # 74
Группа: Проверенные
Сообщений: 1534
Замечания: 0%
Статус: Offline
vladman_fp, biggrin

 
ДимычДата: Воскресенье, 03.07.11, 22:59 | Сообщение # 75
Группа: Субмодераторы
Сообщений: 4080
Замечания: 0%
Статус: Offline
Реклама! Презервативы "Старый конь"! "Старый конь" борозды не портит!! wink

"Я не червонец, чтобы нравиться всем" © К.Е. Кинчев
 
Форум » Разное (хобби, флейм...) » ВелоЮмор » ВелоАнекдоты (велосипедные и не очень)
Поиск:


Copyright MyCorp © 2020 Хостинг от uCoz