Вопрос армянскому радио: - У меня из горжетки лезет мех. Что бы Вы могли посоветовать? - Что такое горжетка, мы не знаем, но советуем поменьше кататься на велосипеде. ******
Тропическая страна. Большая весельная лодка с туристами, которой для экзотики управляют туземцы. На носу стоит гид и, так как лодка длинная, он просит одного из туземцев в середине лодки передавать назад все то, что он будет говорить. Ну, туземец соглашается. Плывут они значит Гид: - Мы проплываем мимо большой деревни, населенной местными жителями... Туземец: - Большая деревня... Местные жители... Гид: - Вы видите местные жилища, построенные из бамбука... Туземец: - Жилища... Бамбук... Гид начинает говорить: - А теперь мы видим местного жителя, который... и вдруг замечает, что этот местный житель прислонил к пальме туземку и занимается с ней сексом. Ну и, естественно, туристам же этого не скажешь, заканчивает: - ...который катается на велосипеде. Туземец: - Видим местного жителя, который... который... Е*ать! Да это ж мой велосипед!
Отпускайте клоунов и идиотов из своей жизни!!! Цирк должен гастролировать....!!!!
Сообщение отредактировал Марго - Четверг, 01.09.11, 15:10
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт. Отпускайте клоунов и идиотов из своей жизни!!! Цирк должен гастролировать....!!!!
Надоели критические дни - смени пол !!!!! Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди" У семи нянек... четырнадцать сисек Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость). Обделался легким испугом. Семь раз отпей - один раз отлей! Место клизмы изменить нельзя. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг! Любовь - это торжество воображения над интеллектом. Две вещи ненавижу - рассизм и негров. Всю ночь ты не смыкала ног.. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами... Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки ! Бабу с возу! Кобылу - в позу! Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить" Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась ! Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. Рожденный ползать на голову не нагадит... От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! Отпускайте клоунов и идиотов из своей жизни!!! Цирк должен гастролировать....!!!!
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты... Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно: Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев... Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... Хотела стать самой лучшей-не дали :Хотела стать самой худшей-не смогла:Придется остаться :НЕПОВТОРИМОЙ!.. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать! Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет! Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР! Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли? Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь. Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся... Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку... Вкус у водки один, а приключения всегда разные! Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся... Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир! Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен! Отпускайте клоунов и идиотов из своей жизни!!! Цирк должен гастролировать....!!!!
-Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты!! -Ну, учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколесная красавица. ********* В магазине: - Гречка есть? - Крупа, что ли? - Нет, блин, космонавт! ********* - Всем стоять!! Это ограбление! - Вы не поверите... Буквально пять минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги. - Тогда это изнасилование! - Вы не поверите... ********* -Помните, как в детстве мы по садам, по огородам лазали? - Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой, ванночку... Отпускайте клоунов и идиотов из своей жизни!!! Цирк должен гастролировать....!!!!
...Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами(!). Один удивлённо спрашивает другого: —Мыкола, а шо воно такэ? —Я думаю, Тарас, шо тоби трэба косу на иншэ плэчэ пэрэкласты.
х__х Всадники апокалипсиса не застигнут меня пешим!
